可接下来她并没有显露更多的情绪，而是相当听话的随着自己一块闲逛，直至天黑。

她信任着我，我却对她抱有不能说的秘密，公交车里很安静。

外头的霓虹灯有点刺眼，我微靠着她，隐约察觉她目光的停留，好久她都没有移开，心脏又开始莫名的期待着，睁开眼玩笑似的说着：“是要偷亲上来吗”

她红着脸，满是信赖的否认，这样子实在是可爱的很。

故意同她说笑着，她是真的一点也不介意我亲近她，甚至大着胆子亲吻了下她的掌心，这露骨的暗示已然足够明显了。

听着她认真的应着，说着那简单到直率的话语，心脏一边控制不住的疼痛，一边甜蜜的令人舍不得。

越来越想要跟她再亲近一些，所以会情不自禁的想要跟她尽可能的多待一会。

人都是贪心的吧，没有顾及到亲近的尺度，就算是再亲近的女生闺密，有时候也不会那么暧昧不清的。

当感觉到她有些别扭，我如同闪电一般的退回原地，直到发现她并没有多厌恶避讳，这才慢慢亲昵起来。

不过还是会适当的保持些距离，尤其是在想要亲近她的时候。

就像行走在危险的边缘，稍过一分都过分，可贪恋着她身边的美好。

补习班时没有想过她会一起来，可亲耳听到她委屈的说我没时间陪她时，我的整颗心都要融化了。

喜欢这两个字是我对她说的最多，也只对她说过。

因为她的想念，我就会很开心，明明已经认识那么多年，可就是不腻。

夜里的风有点大，她顺从让我握住手，亲昵的就如同恋人一样。

每到这时候我就在想，如果一辈子选一个人度过一生，我想我只要她就好了。

大概这个想法太过罪大恶极了吧，我生病了，她很细心照顾着，就是眉头紧皱着有点不像平时的她。

她的怀里总是暖和着，唇瓣小心贴近时，我好怕她会嫌弃厌恶，可她只是呆呆问为什么。

我躲闪着目光，窝在她怀里，指尖颤抖的抚摸她细软的唇瓣，说着哪些明目张胆的胡话。

说到最后也不知道她到底应没应，只是清晰的记得她的怀里好暖和。

这场病来得快，好的也快，我冲动的告诉她，喜欢的人是女孩子。

对于她的询问，犹豫几番我否认喜欢的人就是她。

因为如果不是因为喜欢，那告诉她只是让她觉得困扰而已。

而且她那么听话，说不定都不怎么理解什么才是喜欢。

开始一个慌，总是需要无数个慌来圆谎，虽然她一直都很相信自己。

我开始讨厌自己，讨厌欺骗她的自己，连带讨厌正在吵架闹离婚的父母。

当然这些我都不能告诉她，她不该受这些烦恼的。

只是生病的缘故，我脆弱的向她倾诉着，她默默的承受我所有的不好情绪。

可我自己知道情绪正在往越来越消极的方面发展，情书不过是一个导火线罢了。

我的冷眼冷语对她说出来时，整个人都懵了，为什么我会她说出那样的话来。

她越来越好，我却越发的不安，似是安慰的亲吻只会让我更加舍不得放开她的好。

任性的逃课，那么听话的她也乖乖的照做了，就像她说的那样，真的一直都陪在我身边。

想要同她亲近的想法越来越强烈，她的不推脱，我便不停，可周围的闲言碎语和那些异样的目光总是让我想要发怒。

这种情绪在她说不要随便亲近的时候暴露了出来。

女生和女生之间的交往有时候脆弱到外界的一句话，要想谣言消失，就只能制作新的谣言。

我答应那个男生的告白，不为别的，至少路上不会有同学在有异样的目光看她。

可她的情绪却不好了，分不清是因为接受那个男生的告白，还是因为冷落了她。

至少她心里是有我的，也许不是爱情，可她心里是有我的。

那被压抑在心底的悸动，在深夜折磨的我睡不着，我只能小心翼翼的亲吻着她。

暑期兼职多半是为了打发漫长的时间，她有时会回老家，不一定有空。

但是她跟那个男生一块在公交车时，我是生气的，可没想过她会诚实的说是因为我才出来的。

不得不承认那一瞬间我的心又重新活过来一样，我带她去看电影，逛街，就像普通情侣们一样。

电影院的亲吻，是那样的腼腆，她的心跳清晰明显，就连脸也红透了。

我想她应该是喜欢的，虽然可能傻傻的分不清楚什么才是喜欢，但她是喜欢我的吧。

至少她不抗拒我的喜欢和亲近，虽然仍旧有点害羞，但是哪怕只有一点点希望我也不愿意放弃。

自从父母离婚之后，房间就冷清了许多，我粘着她的时间也比从前多了很多。

刘清的执着总是太令人反感，可笨笨的她却总是让我心里软的一踏糊涂。

可有时我又猜不透她的心思，明明前一夜还冒着被蚊子盯的风险，下一秒又好几天都没有半点消息。

返校特意买了她爱喝的冷饮，她看起来跟往常一样没什么变化，只是她的情绪越来越低落，甚至有些走神。

一开始总是耐心的等，可她却始终都没提过，所以耐不住询问。

一向不擅长说谎的她，对我说谎了。