郁晚柔近乎恶毒的说道：“我诅咒你们，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也会被迫分开。”

我淡淡的看着她：“你的诅咒？你凭什么诅咒？郁晚柔，你现在的命运，都握在我的手中。”

我没有再和她多说，她已经精神失常了。

郁晚柔在我身后大叫道：“我不相信你和她会有好结果，你们相克，注定不能在一起的！”

我在心里，默默的告诉自己，我相信，我一直都告诉自己，要相信。

郁晚安会回来的，我坚信，她会回来的。

因为我在等她。

一直到，我等不了为止。

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我叫郁晚安。

我爱一个叫乔慕宸的男人，爱了一辈子。

是的，一辈子，没有时间限制。

这辈子，会一直爱着他，再也不会爱别人了。

因为别人都不是他。

他只是他，他是乔慕宸。

墨尔本的冬天很冷，我穿着大衣和羊绒衫，戴着厚厚的围巾遮住了大半张脸，还是觉得冷。

我已经习惯了一个人生活。

我找了一份工作，一份很普通的小职员工作，虽然跟我的学历还有能力完全不符，但是我做得很开心。

有够用的薪水，租了一间刚刚好的单居室，一个人。

这里的人都不认识我，谁都不认识我。

多好啊，我可以放下那些过去。

偶尔，我会在睡梦中，梦见他。

他还是那么高大，挺拔，假如我梦见他站在人群中，那么我一眼就能看到。

假如我梦见他背对着我，我一眼就能知道那是他。

以前，凉城的人，都说我和乔慕宸，是男才女貌，天作之合。

我也觉得，我和他的相遇，相知，相识，到相恋，美得不像话。

大家都说，我很美，从小美到大，可是我偏偏不要靠这张脸，不靠郁家，独自拼上了郁家高管的职位。

没有一个人再说我是花瓶。

后来认识乔慕宸，我也顺理成章的跳槽到席氏集团，担任总监的职位。

乔慕宸知道我家里的情况，所以他促成了我的跳槽。

可是后来，我和他分手之后，这份工作，我却辞不了了，一直工作到我父亲去世的那一天。

现在想想，我和他在一起，大概是我做得最正确的一个决定了。

我觉得他是玩世不恭，慢慢的才现，他这样浪荡的公子哥，一旦收起心来，谁也没有他认真。

我也败在了他的这份认真里。

那段时间，是我这辈子，最快乐的日子了，他对我很好。

现在在国外生活这么多年，只有我自己知道……

我好想他。

午夜梦回，都是他的影子。

或许是因为，他在我心里，一直就没离开过。

可是想他又怎么样，我还是想待在墨尔本，我还不想回去，也不敢回去。

也不知道凉城现在是什么情况，我不想知道，也不想去想方设法的打听，都和我无关了。

只是没有去给爸爸扫墓，心里十分的过意不去。

我站在长长的行人街道上，偶尔有从我身边走过去的情侣，我看着他们，有点羡慕。

是的，羡慕。

我什么时候，能和乔慕宸这样光明正大的走在一起呢？

我们两个，什么时候，才能重新接纳彼此呢？

在他和我分手的那五年里，我是恨过他，我恨他为什么信誓旦旦的说着爱我，结果却和我的姐姐订下了婚期。

这种感觉，就仿佛是他带我游览了天堂，让我看过体验过那么多的美好，然后又把我无情的推下地狱。

后来我才知道，他是为了我。

这五年，是我误会了他，他也一直背负着难以想象的责任。

我当时是震惊的。

可是这份震惊，还没持续多久，他却又说，让我在当时那个情况嫁给他。

这不可能。

先不说郁家的事情还没牵扯清楚，我和他之间，也没牵扯清楚，何况当时，那么乱，我不想轻易的托付终生。

虽然我知道，他是那个可以托付的人，但是五年过去了，我不确定，他还是不是当初的他。

总之，我和他之间，太多遗憾了。

遗憾得让我不知道要，要怎么去走在一起。

父亲死的那一个月里，我守了一个月的灵堂，每天都在哭。

那眼泪无法收住，看着父亲的遗像，我就想哭。

当时眼睛都哭肿了，慢慢的现，视线有点模糊了。

我好像……有点看不清了。

我也没有时间去看医生，后来离开凉城，到了国外，我有去医院检查过，我的视力，的确是下降了。

我想，可能就是那一个月，眼泪流得太多了。

看过医生，做过治疗，不过好像起效不大。

我也就放弃了，大不了……就戴眼镜吧。

只是墨尔本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。

想想也好，还有个念想，不然冬天真的好难熬。

我知道，席靳南和凉落补办了婚礼，凉落的孩子也生了下来，是个男孩。

但是我不知道，高奕源怎么样了。

他是个好人，很好很好的男人。

是我耽误了他。

当初他说，让我和他假装在一起的时候，我就不应该犹豫，让他占了先机，步步为营，让我上了他的钩。

现在想想，高奕源那些话，都是 编出来，骗我的吧。

他哪里有什么生死未卜的女友，哪里有什么苦苦等待而不愿意相亲的忠诚，他就是在骗我。

我一开始不知道，后面慢慢的察觉出来了，他对我的感情。

我当时应该和他挑明的，可是我却又想，睁一只眼闭一只眼，就这么过去吧，挑破了的话，他和我的关系，也会挑破。

我不知道高奕源是什么时候喜欢上我的，我一开始一直都认为，他只是为了保护我 ，才和乔慕宸那么冲起来。

后来慢慢的才现，和我想象的根本不一样。

我和凉落说过这件事，但是后来也就不了了之了。

对高奕源，我是充满了愧疚。

对乔慕宸，倒是没有这种感觉，只觉得，我们两个人都爱得太累了。

分开一段时间，也好。

让我和他都冷静一下，都好好的想一想，我们之间存在的问题。

不仅仅是我父亲的死。

还有很多，比如，性格，思想方面。

我想，凉城，我迟早是要回去的，但是现在，还不是时候。

我还不够冷静。

我不知道他是什么情况。

如果哪一天，我回到了凉城，他还是单身，他还在等我的话，或许……有些事情，也不是不可以解决。

这辈子啊，乔慕宸这个男人，都是会存在我的心里，再也不会抹去。

没有想到，爱情不只有甜蜜，还有这么多的痛苦。

我爱他爱了这么多年，也错过了这么多年，我想，如果未来，就算没有和他在一起，那也不会和其他人在一起了。

就这样单身到老，也是一种不错的选择。

爱过，得到过，痛过，快乐过，也失去过，也真的……不枉年轻时候轰轰烈烈的爱过一场了。

如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什么都看不见了，那我在墨尔本，要怎么办呢？

公司里不会需要一个瞎子，那还是要回凉城吗？

回到凉城以后呢？

我想，从现在开始，还是要保护好这双眼睛吧，谁都不会需要和喜欢一个瞎子。

但愿我启程回到凉城的那一天，就算没有惊喜，那也不要有什么不好的消息，平平淡淡，简简单单，无悲无喜，就已经是最好的状态了。

让我默默爱着乔慕宸吧，就默默爱着，挺好。

我知道，世界上有这么一个人，他叫乔慕宸，我只要一想起他，嘴角就会向上，眼眶会酸，心里也会觉得涩然。

我爱他。

可是，我们却分开了，一直到现在，也没有再相聚。

如果那一天，我们再次见面的话，我希望我能笑着面对他，说一句：“好久不见。”

好久不见，乔慕宸。

这一句话，不知道要什么时候，才能和他说这一句话。

——自述完——