我知道自己终究还是个世俗的人，这些对我当然有一定的吸引力。可是心里总有一个缺口，它让我痛苦迷惘，令我恍然若失。

有一度我怀疑自己病了。开会的时候，如果不是讨论什么重要的话题，我偶尔会产生“灵魂出窍”的感觉灵魂渐渐飘出头顶，在会议室的上空默默俯视着所有的人，包括我自己的肉身。这场景有时令我觉得好笑，有时则是恐惧。我记得清代文人袁枚在子不语中用极短的篇幅记述过一个题为卖冬瓜人的小故事，说的是杭州草桥门外有一个卖冬瓜的人，能“在头顶上出元神”。他每天闭着眼睛坐在床上，让他的元神出外应酬。有一天，他的元神在外面买了几片鱼干原文称作“鲞”，托邻居带回家去给他妻子。妻子接过鱼干，一边苦笑着说：“你又来耍我”一边用鱼干打她丈夫的头。不久，元神回到家里，发现自己肉身的头顶已经被鱼干所污染。元神在床前彷徨许久，可是因为那鱼干的污垢而不能进入自己的肉身，最后只好大哭着离去。而那肉身也渐渐冰冷僵硬了。

虽然肉身不得不服从于各种规则，我相信此刻的自己仍然拥有自由的灵魂。可我也的确有些恐惧会不会真有那么一天，肉身已被污染，灵魂无处可归

上班时坐地铁，看着车厢里大片黑压压的西装和一张张面无表情的脸，我时常有想尖叫的冲动。出了地铁，不用上到地面，就有一条通往地下购物商场的通道也可以通到我们公司，所以我每天上下班都走这条近路，基本上看不见外面的天空，看不见日出日落。我走在这条走过无数次的地下通道里，常觉得有一种超现实的恍惚感，又或者那其实是崩溃的前兆。我总在幻想： 如果有一天我忽然在这条路上停下来，然后转身走掉，就像保罗奥斯特小说里的主人公一样，任凭命运把我拉到难以预测的地方去，又会怎样最坏又能怎样

但是我没有。我从来没有转身走掉。

有时我甚至有点窝火。妈的，从来没有人告诉过我这个啊在青春期的迷惘与中年危机之间，居然还要承受这种莫名其妙无可名状的痛苦

可是可是既然别人都不觉得痛苦，那么问题恐怕还是出在我自己身上吧。我颓然地想。