我从梦中醒来，天还没有亮，我强睁开眼睛，却被窗外的路灯光照得刺痛。我干脆又闭上眼睛，梦中的场景瞬间便又占领了我的头脑。

虽然只是梦，但我依然感觉得到心头的害怕，我的头皮还在发麻，心跳依然快速，手臂上的肌肤都泛起密密麻麻的鸡皮疙瘩。

我摇摇头，让自己忘记梦中的场景，其实这个梦说不上有多么可怕的，为什么我会如此害怕呢？也许只是因为这个梦太过真实，它不像平常做的梦那样杂乱无章，因此也就显得虚无飘渺、荒诞不经。它那么真实，我看到的山坡，看到的如血夕阳，感觉到的黄昏，感觉到的秋风拂面，都是那么真实，甚至那条小路，那片田野，那个村庄，我记忆中从来没有去过，在梦中却感觉那么真切，我不像在做梦，而好像是切切实实的置身其中。

我在梦中跑得疲累不堪，腿酸脚软，汗流浃背。而我现在，躺在床上，浑身无力，汗水湿透了衣衫。

我想坐起来，却发现自己身体有千斤之重，而没有半点力气，浑身开始发冷，我忙拉被子把自己紧紧包住，知道自己这次真的病了，这种无力之感，绝不是因为梦魇，也不是因为喝醉了酒。

昨天晚上我跟住在对面的女子喝了好几瓶啤酒，我感觉自己有些醉了，但心智还特别清明，我们坐出租车回来，在门口互相打了声招呼，便各自回家睡觉，没有发生浪漫的情节，甚至没有感觉到一点暧昧的开始。

也许现在，我真的无心去营造一场艳遇。

一睡下我就做了这个奇怪的梦。

现在是什么时候呢？天还没有亮，但至少也是半夜四五点钟了吧？挂在墙壁上的圆钟指针嘀嘀嗒嗒的走路声在静夜里听来特别清晰，但我却无法看清现在的时间，我也懒得起身去看，反正明天不用起床去上班，爱几点就几点吧。

我已经辞职快一个月了，这些天来，我整天闷在屋中，手机没电了也懒得充，也不上网，也不聊天，把前段时间买的一套陀思妥耶夫斯基全集来看，先看了《白痴》，再看了《罪与罚》，接着看了《被侮辱与被损害的》，现在正看《卡拉马佐夫兄弟》。

看累了，我便靠在沙发上休息，或闭目养神，或睡上一觉，饿了就打电话叫来快餐，或者自己下点面条，有时候干脆直接烧开了水，泡方便面吃。渴了泡一杯茶，或者开一瓶啤酒，直接用瓶子吹掉。这些年来，过的日子反正都是那么简单，早已经习惯了，无论对吃的，还是住的，或者其他方面，我的要求都不高。房子里还堆着两件啤酒，方便面也足够吃上半个月的。

对于我自己来说，我喜欢简单的生活，粗茶淡饭都能吃出滋味，住的能够遮风挡雨就成，穿着更是不在乎，并不喜欢名牌，也不想打扮得西装革履，越是休闲的，越是舒适的，也越是我喜欢的。

可是这些年来，我像机器人一般忙忙碌碌，却到底是为了什么？不是为了钱吗？不是为了过得更好吗？

也许是吧，也许也并不是。