我和邻居女孩好上了，但我们并没有像夫妻一般同居生活，我依然一个人猫在出租屋中，她依然早出晚归，有时候一起吃饭，有时候并不一起吃，有时候她到我房中睡，或我到她房中睡，有时候并不一起睡。

我们甚至并没有问彼此的姓名，似乎这根本不重要似的。那我们怎么互相称呼呢？

我叫她香香，因为她有一股特别的香味，那不只是香水的味道，更好像是从身体中散发出来的，淡淡的，却温醇，就像百年老酒揭开盖子时的感觉，能够让人沉醉的那种。

她叫我宝宝。这真是一个让我汗颜的称呼，好像我不是她的情人，而是她的孩子。也许女人都有这种母性情结吧，其实多年来，我也想寻找一个温暖的母亲怀抱，但我到哪里去寻求呢？

当我依偎在她怀中，感受着她温暖的气息，闻着她美丽的乳香，听到她叫我宝宝，我倒也并不感觉肉麻，倒有一种让人心醉的感动。

我三十岁生日那天晚上，她一直没有回来，我一个人到饭店中炒了几个菜，独自喝下一瓶白酒，我不知道是庆祝，还是感伤。就三十岁了，时间的迅速，青春的流逝，都让我感慨。

那天晚上，我怎么也睡不着，一半因为孤单，一半因为酒醉伤了身体。我的头很痛，胃也难受，辗转反侧了半宿之后，终于忍不住，爬起来打开了电脑，QQ上的好友图像是一片灰色，谁也没有在，这个时候当然谁也不会在。本是意料中的事情，可我还是有些失落，本来想着，至少可以逮到一两个跟我一样孤枕难眠的人，陪我聊聊天，或玩玩游戏。纵然什么也不干，看着别人明亮的彩色图像，也至少知道，在电脑的那一端，还有一个朋友，跟我一样无眠。

没有跟我一样寂寞的人，看来好友们都很幸福，这更加增加了我心头的酸楚与落寞――似乎我很希望别人跟我一样不开心似的――其实我并没有这样想，我只是，感到莫名的失落而已。

我毫无目的的在网上瞎逛了一会，邮箱里进了又出，没人给我写信，没人给我留言，看遍我关注者的签名，也无与我有关的感叹。

我失踪了十多天，可是，竟无一人在牵挂着。也许这样更好，可是伤心却像清晨的雾一般，弥漫在我的心头。

一个人隐居，是因为他有名，不隐的话，就无法正常生活，如果根本没有人认识他，关注他，还说什么隐居，就简直是笑话，因为你就站在面前，也没有人要看你，更不会关心你的冷暖，关心你的快乐或者悲伤。

再普通平凡的人，也总有几个朋友，或者爱人关心你，纵然没有一个朋友，也没有爱人，可至少你会有母亲，这个世界上，最不势利的人就是母亲，纵使全世界的人都嫌弃你，她一定是唯一不嫌弃你的人，纵使全世界的人都不关心你，她一定是唯一关心你的那一个。

然而我连母亲都没有。

伤心之中，我忽然发现自己的可笑，从小就没有母亲，她生下我就把我抛弃，可我却还要固执的以为，母爱是世上最无私的爱！我凭什么这样认为？我从哪里得来这样的经念？如果只是从书本上看到，我要说，那种印象是肤浅而苍白的。

我应该不相信母亲，对母爱失望，因为在我身上，从来没有见过。这是明证，但我还是觉得，母亲是世界上最真诚的人，母爱是世界上最无私的爱。纵然我的母亲其实不爱我，那也只是个别特例。

也许，她有很多不得不放弃我的理由，纵然抛弃了我，她一定也不是不爱我。纵然离开了我，她的心也一定很痛。

我固执的这么认为，也许缺少爱的人，总有一种固执，可以给自己心灵一些温暖的固执。

我又想起梦中的那个女子，她就是我的母亲吗？她真美，我的母亲，也许就应该是那样子！

她一定就是那样子。